no lloren putos estamos trabajando para uds.

besos a todos los fans PBCianos , nos vemos en el año del lemur que es... NUNCA!

PBC Arenga por el aire puro

PBC cede este espacio al servicio de la comunidad. Y apoya incondicionalmente cualquier emprendimiento del insigne intendente de la capital de Mendoza el Sr. Eduardo Cicchiti.

Luego de revolucionar* (*para bien y alejándonos de todas las acepciones sucias y subversivas del termino) nuestra ciudad con su ley antitabaco, el genial Cicchiti sigue luchando por mejorar calidad de vida de los finos ciudadanos de nuestra hermosa y limpia ciudad, que a pesar de tener algunos morochitos, limpiavidrios, travestis y cartoneros que de a poco vamos limpiando, es más linda que San Juan, San Luis, San Martín o cualquier otra de la horribles ciudades que puso dios en esta parte del mundo.

El prócer en vida, Chicchiti, en su afán por que Mendoza sea un lugar que no parezca de argentina y menos de latino América, sigue su campaña por limpiar el aire mendocino, la que comenzó con la ley antitabaco y se completa hoy con la ley que prohíbe la emanación de flatulencias en lugares públicos. La ley propone multas que van de los 1.000 pesos para los flatulentos particulares capturados infragantes, a los 100.000 pesos para los locales que permitan la emanación de flatulencias por parte de particulares en forma reiterada y no necesariamente sonora. Las multas serán labradas por los más de 10.000 agentes municipales que desde hoy estarán con sus narices más atentas que nunca a fin de que finalmente tengamos una ciudad con aire realmente puro.

Según estudios de la universidad autónoma del Uritorco la sociedad mendocina es una de las sociedades más pedorras del mundo, pero no sabemos si con ese termino se refieren al chato nivel cultural de la media mendocina o a la emanación de gases sulfurados por parte de ciudadanos deshonrosos, creemos que ambas pueden ser correctas, pero mucho más grave la segunda en función de nuestros fines civilizatorios, que pretenden, desde tiempos inmemoriales, convertir a toda la ciudad en un Dalvian.

Continuando con la polémica, algunos negociantes de la zona se quejaron con el intendente argumentando que el flujo de consumidores comenzaría a concentrarse en otros departamentos, que por estar sumidos en la barbarie, no aprobarían la ley de anti-flatulencias, por lo que el consumidor común preferiría ir a tomarse un bermut en chacras donde se puede cagar tranquilo y no en capital donde tendría siempre un inspector detrás del hombro esperando la penalizada meteorización.

Cicchiti, sin dar el brazo a torcer, llevó el proyecto a la provincia para que los dignos comerciantes capitalinos no padezcan una situación de desigualdad ante los demás, pero duda que este sea aprobado porque el Sr. Cobos tiene una gran fama de pedorrero viejo, por no hablar por los nefastos diputados y senadores que se opondrían al proyecto a fin de quedar bien con la prensa mendocina libela y trotskista que afirma que la libertad de expresión de nuestros culos no se discute.

Cicchiti, por su altura moral, también rechazó de cuajo y sin vacilaciones la propuesta de los sectores más tibios de su partido, que proponían la habilitación en la ciudad, a cambio de altísimas patentes, de locales exclusivos para flatulentos, sobreponiendo así la virtud al gas.

Cicchiti llamó a una manifestación de los mendocinos moral y gástricamente sanos, para apoyar la legislación que nos ocupa, pero solo fue él, y ni siquiera el conocido loco Juan participó de la misma. Según encuestas de un matutino poco confiable, un 90% de la población afirma que ni “en pedo” apoya tal ridicules, el otro 10% no cree en las encuestas.

PBC en THE SIMPSONS

Mientras esperamos la histórica presentación de la banda que nos comboca, rumores han indicado la supuesta participación del los multifaceticos integrantes de la super agrupación en la tira televisiva THE SIMPSONS, Sumandosé así a la larga aparición en la serie, de iconos del la música Rock como Lenny Kravits, Tom Jones, Barbara Streisan, Los Teletuvies o Chancho Va, por nombrar solo algunos.La foto principal pertenecería a la cara de promoción del capitulo en cuestión y habría sido realizada por el mismisimo M. Groenning, desquisiado admirador y/o amante de los PBC desde las épocas en que la banda pasara un lisérgico momento de creatividad registrando temas como "la culpa de todo la tiene Yoko Ono" y "haber haber que pasa que no hay mas fernet con coca" este último junto al grupo de death pachanga Vilma Palma e Vampiros cuyo nombre original habría sido Vilma Castorino y Los Mateicos el cual habría sido puesto por su primer cantante Horacio María Castorino EL TIO. Pero esa ya es otra historia de las miles protagonizadas por estos proceres del rock & roll.Además de la foto/promoción la fuente de la información nos acercó imagenes exclusivas de algunas de las escenas protagonizadas por los Poink Bup Cheaum.

Sir Edú endrogado ofreciendo sexo a las
niñas de la serie en una oficina de casting










Germain Haseljof ocupando el lugar de billy (el personaje de gorra verde que nunca habla) en la taberna MOE`S











El TIO tocando una rola al señor Burns
a la misma hora que Edú se
desnuda, pero en otra oficina










Mao Peter Patton robando los bocadillos
del catering

Monseñor Almarás en prisión luciendo
orgulloso su remera deTom y Daly

Amén

San Tío

Festividad: todos los días

Fecha de canonización: 25 de mayo de 1810 por el papa FrenchI Berutti VII

Nacionalidad: paraguayo

Orden: "templarios de Chacón"

Patrón: psicodelia, alcoholicos, alcoholismo, enfermos, alcoholemia, encuadernadores, libreros agonizantes, bomberos celosos, enfermos de corazón, hospitales, personal hospitalario, personas que alguna ves han entrado a un hospital, enfermeras, impresores, editores, cacheuta, el algarrobal, estornudos, alcohol, ojeadura, decenso del Tomba.

ORACIÓN

Glorioso y venerado José Maria Castorino TIO HORACIO: Sois modelo de la pasarela de Jesucristo Dotto. Por vuestro amor os entregasteis en cuerpo y alma al cuidado de los jovenes con aspiraciones a Rockstar. Yo, impulsado por la confianza que me inspira tu valimiento poderoso ante Dios y tu caridad hacia los más necesitados, acudo a ti. Llena mi corazón de amor y mi totó de mancremas, alcánzame un gran espíritu de fe, saber aceptar y ofrecerte todas las contrariedades de la vida sin putear por cualquier cosa y poder gozar un día de vuestra compañía en el cielo PAPITO. Amén.

No tocamos nada

Decepción generalizada causó la suspensión del recital de PCB anunciado en los pintorescos carteles de más abajo. La foto de ricardito que vemos arriba vale más que mil palabras. Pero no desesperen muchachitos y muchachitas que el recital no se suspende solo se posterga, o sea modifica su fecha, la cual confirmaremos a penas tengamos la feliz novedad.
La causa de la postergación del recital es más lamentable que sus consecuencias. El pasado lunes los miembros de pcb se encontraban jugando al tenis de mesa o ping pong en el club regatas, cuando fueron sorprendidos por hinchas de Nueva Chicago, que indignados por el descenso de su equipo comenzaron una seguidilla de destrozos que empezó en su cancha en BsAs y se continuó en caravana por todo el país y justamente fue a dar con los PCB en su paso por Mendoza, dañando gravemente la integridad de los miembros de la banda.
El resultado fue traumatismos graves en el cráneo de Germain Haseljof (dicen que fue el que más se la aguantó), fractura de pene de monseñor Almaraz, fractura de clítoris para tío Horacio, sir edú fue violado (aunque testigos muy confiables afirman que se dejó, al punto de agotar a los supuestos violadores) Mao Peter Paton resultó ileso al treparse a un arbusto cercano y expeler su clásico hedor, que cual pulpo o zorrino, utiliza como ponzoña para alejara sus depredadores.
Igualmente no todo son malas noticias lo bueno es que PCB confirma la presencia de PIEDRA (ex pal-n y amor) para cuando se concrete el esperado recital, Piedra es la banda top de esta primavera, y seguramente sabrá sorprendernos como siempre con su música para heterosexuales progresistas que ni mierda votan a Macri.

TOCA PBC

El pacto satánico-Más mitos sobre PBC-

A propósito de este tema el encargado de prensa de la banda niega totalmente cualquier vinculación de los miembros de PBC con algún ritual de esta índole, la confusión surgió cuando el guitar-lider de Poink Tío Horacio cocinó un “pato satánico”, una antigua receta muy picante, pero que de sacrílega solo tiene el nombre. Puesto que, es más, la comieron los fariseos cuando eran perseguidos por los romanos en su huida por el río Hachal, explicó la cara visible de PBC a los múltiples medios presentes. Luego, continuó, la prensa cometió un muy cuestionable error de imprenta, agregándole la "c" a la palabra pato en el lugar menos indicado, transformándola en la palabra “pacto”, y así vendiendo toda la tirada de esa edición invendible, donde aparecían además fotos de Sir Edú en un supuesto trance chamánico, que no era más que un brutal ataque de hemorroides provocado por la ingesta de tan condimentado platillo.
El mensajero de la PBC agregó que “La banda aprovecha también esta oportunidad para hacer saber sus opiniones acerca del actual papa Benedicto XVI. Consideramos que su político liberal e incluso tribunera va a llevar la iglesia a la mismísima ruina. ¿Cómo es eso de que quiere que las misas sean en latín?, cuando todo el mundo sabe que estás deben celebrarse en arameo, pero claro su política del populacho, demagógica y asquerosamente zurda prima antes de lo que realmente debe ser. Además ¿cómo es eso de nada de métodos anticonceptivos, ni aborto, ni sexo antes del matrimonio?, cuando la solución es otra y más radical y todo el mundo la sabe, los humanos no deben reproducirse más, con abrir cualquier pagina de la Biblia uno ya sabe que el sexo es malo y Dios quiere que el mundo se acabe con nosotros”.

seccion "GRACIAS MAESTRO"

otra obra del excelso Quentin Castorino de sus épocas combativas
firmado bajo el nombre de "EL CHE NEBBIA NO MURIÓ"

pbche

PARA SER UN BUEN TROKISTA PBC promete...

... convencer a las masas, es decir, a todo el populacho para que se dejen gobernar por un solo líder(osea nosotros), quien se desvelará para garantizar trabajo, show match, salud, ringtones, alimento, educación, vivienda y speedy duo.
Este líder garantizará, si todos obedecen, compran sus discos y asisten a sus shows, la dicha y felicidad que los hombres nunca lograrán a partir de su trabajo propio en un gacebo de la plaza españa o haciendo imitaciones en casamientos con los tribunos.

Fin de la comunicación.

Escuchá un nuevo tema de PBC

Cuando todos creiamos disuelta la banda que nos convoca en este blog; PBC sigue demostrando que no se suma a la siesta de las utopías y en éste su último ensayo (foto) nos trae un nuevo tema "asujetame la mancrema", renovando desde el concepto hasta la estetica y descubriendo el futuro en los ácidos sesentas.

Sii ropa interior de PBC

Siiiii Mamá lo que esperabas los nuevos eslips de PBC con el rostro del miembro de la banda que más te esite, asi que anda al pornochop del basrio y decile "dame ese negra que esta noche cobra la vieja"

Dame una P.... Tedoy una O
Tirame una B.... Acá la tené
Faxeame una C.... De una compadré

Poink Bup Cheaum y Super Vea

hasta las tetas !!!

Bejaint the PBC -1 SIR EDÚ

Biografía de Sir Edú

Si bien el Guitar Start de PBC parecía ser un personaje sin pasado, quién autista y esquivo, según la versión oficial, había sido encontrado amnésico en el baúl de un Renó-12 por los demás miembros de la banda, hoy su oscura historia puede conocerse a través de esta reveladora investigación.

La versión popular cuenta que carlitos (arriba lo vemos junto a su primer caballo), hoy conocido como Sir Edú o Luiz Mental creció en una huerta pepinera (figura de la izquierda) ubicada en un pequeño pueblo llamado “Belgrano no era puto, parecía nomás”, allí paso su infancia entre gallinas, chivos, y negros, lo que según sociólogos es la causa de su actual zoofilia y negrofilia.

Sus Padres

Si bien su padre Leopoldo Pantene y su madre Norma Iram (fotos izq.), supuestamente cultivaban pepinos, zanahorias y otros vegetales fálicos, en realidad eso solo era una fachada para una plantación de marihuana, cebil, peyote y de yuyos para la fabricación de Terma, la que una vez descubierta por gendarmería llevo a que éstos fueran encarcelados por tiempo indefinido, situación que separó tempranamente a Edú de sus padres.

Otros biógrafos de Edú, afirman que a sus padres se los comió un caballo (quizás, el mismo que vemos en la foto de la izq. junto a su madre), lo que daría sentido a la letra del hit de PBC del verano del 89, que dice “formaré mi familia en las entrañas de un caballo”; pero las versiones más aceptadas atribuyen esta letra a la adicción al family game que sufría Edú en esos momentos, lo que le causaba constantes ataques de epilepsia y alucinaciones donde escribía boludeces, como esa y como el estribillo de esta misma canción que dice “chiclin - chiclín”.

La cruel tutela de sus hermanastrosLo seguro es que después de la desaparición de sus padres Edú quedó bajó la tutela de sus tres malvados hermanastros (foto arriba), los que por ser fruto de relaciones incestuosas, sufrían graves trastornos mentales que los llevaron a practicar con Edú todo tipo de vejaciones.
Sin poder denunciarlos ni defenderse Edú los envenenó gradualmente, pero desafortunadamente cuando estos finalmente murieron, Edú se encontraba encerrado en un pozo en la tierra donde era sodomizado por sus morbosos hermanos, por suerte, mes y medio después fue rescatado casi muerto por un granjero de la zona (foto izquierda).
Éste lo sanó y alimentó, luego lo vendió a un matrimonio que no podía concebir (foto izquierda abajo), Edú escapó de sus melosos padrastros que lo obligaban a vestirse como mujer, ya que ellos querían una niña, luego vagó algunas semanas por el bosque y tratando de sobrevivir se unió a una especie de tribu formada por niños perdidos (foto abajo), que fue desbaratada por la policía días después siendo los niños confinados a distintas instituciones para huérfanos.









En el orfanatoAsí con la temprana edad de 24 años y con un pasado oscuro Edú llegó a un orfanato cristiano cuyo lema era “acá no solo violamos pibes” (En la foto es el 2º de derecha a izquierda, véase que desde ese momento ya le temblaban las manos). En ese lugar pasó algunos años, allí fue donde conoció a Víctor mandarina sabor, otro huérfano, futuro compañero y fundador de PBC. En una navidad, Sir Edú pidió una segunda ración de comida, ya que la primera había sido tirada al piso por unos abusones. Por esto fue condenado a muerte y tortura, por suerte logró escapar del orfanato antes de que el castigo se ejecutara, gracias a la ayuda de víctor mandarina y de otros huérfanos.
Luego llegó a la ciudad donde se unió a una banda de niños ladrones, manejados por otro gurú cuya historia contaremos pronto, el mismísimo Tío Horacio, en esos momento es cuando sir Edú consiguió su primera guitarra, la que le robó a unos motoqueros que se le hicieron los picantes, así con 9 años aprendió sus primeros acordes, enseñados por el mismísimo tío, que pronto descubrió sus actitudes musicales.

Su adolescencia
En su adolescencia vivió el punk a pleno, en la foto, lo vemos a los 14 en un recital de “bomba de caca” su banda preferida de esos momento, en esos años empezó su adicción a “la gotita” de la cual nunca se rehabilitaría totalmente.
En ese mismo año formo la banda “death pocho sosa” su primer proyecto musical, cargado de odio hacía la sociedad que lo había marginado, no tardó en convertirse en el abanderado de la rebelión sin rumbo, ni contenido, y en ser idolatrado por miles de jóvenes descerebrados como él, pero como buen punk decidió suicidarse precozmente y en escena.
Su muerte conmovió a miles de adolescentes que lo admiraban, pero en realidad años después, se supo que su suicidio fue una farsa, él solo se suicido artísticamente, mató a ese personaje nefasto que había montado, luego de que todo fue develado, declaro su verdadero sentir de ese momento diciendo: “me dije, me cansé de ser rebelde, ahora quiero ser madonna”. Sir Edú renació, tomó un nuevo nombre, y una nueva imagen que desbordaba glamour innecesario (ver foto abajo), dejó el "not future" y dio paso al "teenagers idol" que hoy conocemos.

Su Madurés?
En ese momento las historias se unieron: la del huérfano revoltoso y la del personaje submental y sin pasado, que los miembros de PBC decían haber encontrado en el baúl de un Renó-12, que no hablaba, ni recordaba nada, que solo los sorprendió cuando vieron sus aptitudes tocando la guitarra e imitando a robocop.
Los seguidores de “death pocho sosa” nunca admitieron que el personaje que resurgiría como guitarrista glamoroso y descomprometido en PBC fuera “Toto” su ídolo rebelde, para ellos este verdaderamente murió en escena en ese recital en el teatro pulgarcito, metiéndose en un tacho de lata de 200lts con dos pitbulls. Actualmente consideran la reidentificación de Sir Edú como una profanación de su ídolo, el que además no tardó en volverse mítico y empezar a hacer milagros, sus ermitas se propagan por todo el nuevo Cuyo y el MERCOSUR, y su tumba es centro de reunión de miles de fieles que dicen ver luces allí. A pesar de las constantes declaraciones de Sir Edú que les dice “no sean boludos”, el culto crece y crece. Un dato de color es que en los recitales de punk regionales la gente canta “Toto no se murió, Toto no se murió, que se muera sir Edu la puta madre que lo parió” aun desde antes de la reidentificación de Sir Edú, ¿curioso, no?.
Si bien esta es la historia más contada de Sir Edú, Greta Chota, su primera esposa, dice que este creció en una casa normal, fue a un colegio técnico, fue un ñoño toda su vida, y que hasta hizo la comunión y todo.
Así, parecería concluir la épica historia de este ídolo que supo morir y resucitar como el ave fénix de su cenizas, como Jesús de su muerte y como Travolta con Pulp fiction. Pero su historia continua, sus adicciones, sus peleas con los miembros de la banda y sus amoríos, nos mantienen siempre preocupados.
En la próxima entrega de “Bejaint the PBC” contaremos como el enamoramiento de Sir Edú por una artista conceptual peruano-japonesa (foto izquierda) podría poner en peligro la continudad de la banda, por suerte para los amantes de PBC, la chica no le pasa bola, por considerarlo “un pelotudo, horrible, sin talento y con mal olor” así que hay PBC para mucho tiempo más.

Nueva seccion GROUPIES

Acá vemos a una de las primeras que se animo a mandarnos su foto. Esperamos que después de la patada inicial, todas ustedes, que sabemos son muchas, empiecen a enviarnos sus fotos con el poster de la persona a quien mas aman en el Mundo.

Acá vemos a Azucena Novoy posando para el ídolo de las tineiyers aryertains. Y acá un poema muy lindo de ella misma, que se titula:

Me cambiaste por una porno.

Por que? si yo te hacia el café con leche

Por que? si te calentaba el inodoro antes que vos fueras

Por que? si soñamos bailar por un sueño

y ese sueño éramos nosotros los dos ya!!!

Por que? Perdió el tomba con Boca

Por que? Si el pollo te lo hacia al horno

Por que?

Por que me cambiaste por una porno

LA PUTA QUE PARIÓ, LA CONCHA DE TU REMIL MADRE

HIJO DE UN VAGÓN CARGADO CON 5000 NINFOMANAS DEL PETE

PORQUE NO TE HACES REVISAR EL ORTO QUE TE LO ENYENARON DE LECHE

CULORROTO, SI A VOS TE GUSTA LA MAS GORDA Y VENUDA.

A MI ME DIJERON QUE TU VIEJO TE HACIA EL CULO DE CHIQUITO, Y QUE ADEMÁS, TE GUSTABA. AAAAAAAH!!!!!!!!!!!!!!!!!

TORTAS PBC

Tortas de casamiento, cumpleaños, bar mitzva, acabats, comuniones, bautismos, tomba campion, ascensos, descensos, censos, graduaciones, condenas, velorios, aneurismas, explosiones, guerra a chile, conquistas del desierto y mas.

Con los sabores que vos esperabas: carne de pollo, verdura, acero inolvidable, exito, mantecol, pastel de papa, chori pan, perro de policia y comando, empanadas de vigilia, menem, cordon umbilical y pastafrola.

Envios al interior .

La frase que lo inició todo.

Mira PBC volvio... y en forma de fichas!

Bernardo Bertolani, nuestro analista político.

Es ya tan larga la lista de ofensas, blasfemias y obscenidades en libelos, panfletos, carteles, anuncios, catálogos, folletos públicos y personalizados contra el Cristianismo que abruman hasta la asfixia; y no hablemos de los subvencionados desfiles carnavalescos anticristianos, de las películas, los documentales y las series de televisión porno-irreverentes, sin olvidarnos de los manuales de primaria y de las guías de educación pornográficas y erótico-sacrílegas todo incentivado por el hedonismo y el pansexualismo de la pornográfica y neomarxista ideología de género, la hija pervertida de la revolución sexual del fracasado Mayo del 68, del comunismo y de la filosofía marxista que tanto admiraron y justificaron, Balá y Piñón Fijo, ambos arlequines satánicos, en mi opinión. Por suerte hay una banda (PBC) entre tantas malditas, que reivindica los valores que nos hacen hombres, Dios y el Rey de España, dos palabras que la juventud tenía que escuchar.

" OPERACIÓN PBC 2007 " academia MANTECOL

La nueva edición de este popular reality buscando a los sucesores de la gran banda que todos queremos!

La Academia de Operación POINK BUP CHEAUM ya ha abierto sus puertas. Este año la nueva generación de PBC se va a estrenar sobre el escenario del programa.

En la foto la banda tributo a PBC, que acompañará al ganador del certamen

THE PELOTUDOS

¡No te podes pèrder tanto talento junto!

todos los dias al termino de "para siempre, ni solos ni solas"

con la conducción de Bob Marley

Más merchandising de PBC

Los miembros de PBC saben que no deben desaprovechar sus 15 segundos de fama, por lo que, no dudan en exprimir hasta el último centavo en los bolsillos de sus descerebrados fans. Por lo mismo, lanzan al mercado esta exclusiva bebida, se dice que va a haber una versión de cada uno de los miembros de la banda, según el país de destino, aquí vemos una de ellas basada en el místico rock-lover-start de la banda, el mismísimo Tío Horacio.

El hombre teta

Durante años los cientificos y biologos han debatido la existencia de este mitico y prehistorico animal, considerado uno de los eslabones perdidos de la evolución. Bueno, aca vemos que el es el mas acérrimo fan de la banda.Expresado en las palabras del arqueologo de la banda: - No puedo creer que el mas grande hallazgo de nuestra era haya estado bajo mis narices todo este tiempo. Estoy muy exitado!

la banda y la politica

Si ustedes se creian que el increible exito de la banda se debia a: sus dulces acordes, su metrica instantanea, su ambigua habilidad para escribir letras o su exquisita armonia, se equivocaban. No machos en la Argentina de hoy no sos nadie si no tenes contactos, y como lo atestigua esta foto, sin el incondicional apoyo del turco, ninguno de los mil milagros de la banda hubieran sido posibles

PBC revela el enigmático paradero del lider de los humildes

Si señor, si señora, Perón está vivo!!! no solo eso, sino que haciendo click en la imagen y esperando un ratito, PBC le revelará su misterioso paradero, prepare las babuchas para la sorpresa.

Dr. Quentin Castorino

El dr Castorino es el mas reconocido sombrista chino del conourbano mendocino.
Aquí nos regala una de sus invaluables interpretaciones intitulada "al fondo hay lugar",
y nos describe su sentimiento hacia la banda homenajeada:

"...yo me cago en todo lo que pisa este suelo, salvo en Marta Minujín y en los poink bup cheaum..."

postmodernos

Des-idiologizados y sin compromiso igual nos pintan los clichés sesentosos.
Y aprobechamos este lindo momento panfletero anunciamos que desde ahora cualquiera puede poner comentarios en nuestro blog,
que cual hermoso paraiso tropical socialista, será la tela en donde hasta una mujer, un negro o un pobre pueda expresarse.
Si bien, todo esto nos parece muy loco, mono y pintoresco, no resignamos igualmente nuestros pensamientos conservadores, y creemos que las cosas estaban bien antes de la revolución de mayo y queremos que paremos con esta patraña de república y que el rey de españa se ponga los pantalones o las calzas esas que usaba y venga a seguir oprimiéndonos como nos merecemos, está claro no?.

PBC lo vola la testa al bambino!!!

Italia di arrazati con le POiNK arma soniche,
suicidi massicci,
gravidanze spontanee,
il vecchio mondo non era precedentemente preparato per il contrataque di quegli immigranti di anarchico,
oggi bambini del deserto,
vengan a loro nonno.

Loro arrivano con le loro canzoni che Lei annuncia morte:

mi ferisce il vento e nella scoperta di sabbia un suono chiaro,
fedele al deserto io mi fabbrico la loro creatura umana solamente soldato,
io sarò capitano divenuto in avatare nucleare.

Un extremecedor di suono colpisce la mia mente.

Argentos di cani Lei resinten e loro sono arrazados
Lei innalza molto per strano loro sono asserviti,
io vedo in questi atti che xenofovia vegetale
ed io apriamo su.

Inserción de pbc en el mercado infantil

llegó el "PBC 2000"

"dale ma comprame el muñeco de los pibes estos que hacen rock, es un bicho re turbio, tiene garras y dientes de masa de sal y tira pedos de a mentiritas"

DALE MA COMPRALE EL COMUÑE AL PIBE. ÉL, ALGÚN DÍA, TE LO VA A AGRADECER.

ZLAD

"hey nena tu quieres que un PBC te haga un pibe?. Es hora de que empieces a cantar....." ELECTRONIC SUPERSONIC, PBC y Zlad bandas que se tributan reciprocamente.
Un beso.

REITERAMOS

Sir edú confirma:
"NO SOY EL HIJO DE MANU CHAO"